Y el futuro, a dónde está?

Esta mañana me levanté pensando en muchas cosas, más que todo, recordando aquellos momentos en los que las noches se me iban planificando el futuro. Es un poco irónico el pensar que ya tengo los pies puesto en ese futuro, y no veo como mi planificación sirvió para algo. No es lo que yo esperaba, pero con sus
variaciones, me hace feliz.
Cuando iba yo a pensar que en serio la vida iba a tomar el rumbo que le diera la gana? A la verdad que la vida es bien huevona. Ni me preguntó lo que yo quería hacer con mis planes. Dónde quedaron mis viajes? Dónde quedaron mis trabajos fabulosos en las ciudades increíbles?
Uno a veces piensa que las cosas a todo mundo le pasan porque así lo planificó. Golpes cabrones del destino que colocan a la gente en posiciones de poder o en posiciones de desgracia. Todo es una colaboración de lo que has logrado, los sentimientos que has demostrado y las intenciones hacia los demás. Válido suficiente?
Bueno... continúo filosofando.
Mi día de ayer fue lo que llamarían los gringos "fulfilling". Ayer me tocó re-conocer a mi nueva jefa. Fue mi compañera indirecta de trabajo por todo este año. Una mujer a la que he admirado todo este tiempo porque es una mujer luchadora y profesional. Ahora me toca conocerla en otra faceta de su vida.
Mientras tanto, sigo tratando de hacer de tripas corazones con un compañero de trabajo que puede llegar a desesperarme.
La vida está en una balanza. No hay más que eso, nada es perfecto.
Cómo lidiar con esto, cuando nos pintan un color de rosa en la universidad? Por que a mi me dijeron lo profesional que iba a ser y o mucho que iba a alcanzar, después de tomar un bachillerato que únicamente existe para que la universidad haga dinero porque a fin de cuentas son pocos los que terminan con una salida.
Mi día está llenito de estrés... horrible. Tengo que aprender a quitarme el trabajo de encima cuando llego a la casa.
Al menos en días así.

Tetas por un carro: Estoy en el camino correcto.

Hoy definitivamente no corrí. No caminé. No nada. 

Me levante con el espíritu libre con deseos de comer y de tomarme una buena taza de café de mi pais. Así lo hice. 

Este fin de semana fue muy espectacular y pude liberar ese estrés que agarré en la semana con la noticia del trabajo. El viernes hice una pequeña comidita (con todos los elementos que sobran antes de ir al supermercado y hacer una compra en serio) para unos amigos que ni se conocían, y fue perfecto. Me encanta cocinar para liberarme... no entiendo como esto me puede hacer tan feliz. 

El punto importante aquí fue que la comida fue aprobada. Hasta preparé un plato "para llevar"! A parte de la comida que dejó mi casa oliendo a cebolla, la compañía estuvo hermosa. Una amiga que ha pasado conmigo buenas y malas por muchos años, y un nuevo amigo que siempre está a la orden. Qué más se puede pedir?

Indiscutiblemente ya tenía otras invitaciones que tenía que cumplir. Una pareja de amigos a los que adoro, se mudaron recientemente a lo que será su nidito de amor. Fui a verlos el sábado. Mi amiga, aunque carece de confianza en este aspecto, es una de las más espectaculares cocineras de comida de mi país que conozco. Automáticamente, como a los bebés después de la leche, lo que hago es dormir siempre que ella cocina. Usualmente, dado a que la comida es tan pesada, me provocaba lo contrario. Definitivamente me encanta disfrutar de esa siesta y aunque arruino la fiesta, ya en los 30, necesito tomar todas las siestas que mi cuerpo necesite para ser feliz y evitar una arruga. Como se podía, ahí dormí, justo en su sofá. Su riquísimo sofá.

Cuando desperté, me despedí de la fiesta y fui a mi casa. Como por arte de magia, el chico que me visita de vez en cuando y de cuando en vez, me dejó saber que quería dormir conmigo. Como no! Lo más que quiero yo ahora mismo es dormir. Tuve una visita nocturna que me sirvió para calentarme en una noche friiiiia. Parece que su razón número uno para visitarme no era precisamente dormir, pero dado mi viaje, el chico no sacó nada más de mi. Es un beneficio marginal de tener control. Las cosas no se dan cuando otro quiere, se dan cuando yo quiero. Ni el tiempo ni la distancia cambia eso, sólo la edad. Madura suficiente para entender que en mi espacio sólo entra quien yo permito. Cuando una está en los 20's o antes, ese concepto no está muy claro. Una solo quiere complacer para evitar quedarse vistiendo santos. Ya cuando uno tiene mi edad, el ser jamona es una historia épica que convierte a la pobre solterona en una diva que logró pasar todos esos años sin sexo. Para mí, esa es la santa que hay que vestir. 

Por alguna razón que todavía desconozco, el proceso de la dormilona me duró hasta domingo. Entre dormida y despierta fui a comprar pollo, vegetales y pasta, para poder sobrevivir la semana próxima. Hablando con mi mejor amigo, descubrí el porque una de mis llamadas 'amigas' (de esas que literalmente son sólo un peso en el bolsillo) dejó de ser amiga por diferentes cosas que le sucedieron. La teoría de mi amigo es que está avergonzada. Mi teoría es que sabe que ya no nos puede sacar más dinero y ya perdimos valor. La chica se hizo las tetas (operación de aumento de senos) para lograr un estatus social y emocional que no tenía. Ella siempre soñó con vivir de un hombre de dinero rodeada de lujos. Literalmente, esa era su meta en la vida. Jamás logró nada sola y siempre quería sacarle lo que pudiera a los demás. Bueno, se podría decir que cambió las tetas por el carro. Debido a esa deuda, perdió su apartamento y su carro. Obviamente se fue a pedir, como siempre, a un hombre con el que todavía tenemos contacto y nos hizo la historia. 

Eso me puso a pensar que, aunque parezca irónico, mi vida de soltera y sola me ha salido mucho mejor de lo que esperaba. Si, extraño tener con quien compartir ciertas cosas, pero no tengo la necesidad de 'sobrevivir' de un hombre. Me encanta que están ahí sólo cuando lo necesito, y ninguno de ellos los veo como potencial esposo. Creo que el día que yo encuentre a ese que será el que se quede, lo voy a saber porque será el primero en decirme NO. 

Me encanta saber cuando estoy en el camino correcto. Nada más con el testigo. 

Reconociendo

Esta semana fue una que no podré olvidar jamás aunque quiera.
Mi compañía despidió un total de 600 empleados y fui una de ellas. Yo también fui una de los únicos 2 a quienes les ofrecieron un nuevo empleo. Un mejor empleo.
El proceso de la semana fue bien fuerte. El ver a mi compañero tener que salir de la oficina fue triste. La presión de la incertidumbre en lo que me confirmaban mi paradero y el tener que ver a otros preocupados por mi fue difícil. Mientras tanto, me tocó reconocer muchas cosas.

Primero me toco reconocer que Papito Dios - Jehova, Jesucristo, Cristo, o como le quieran llamar los cristianos como yo que creen en el Mesías - me tiene bendecida. Yo no soy una persona religiosa, pero si cristiana. Después de ser criada en un ambiente que pasaba la raya del fanatismo, tengo mi propia forma de adorar a quien he decidido que sea mi Salvador. Todos tienen el derecho de creer en lo que quieran. Yo no hostigo a nadie. Yo no impongo mi creencia y jamás rechazaría a alguien con otras creencias, siempre y cuando también respete las mías. Yo me sentí bendecida. El mundo entero está en crisis, y yo tengo una nueva posición, posiblemente un mejor sueldo y para acabar de poner la cherry en el tope del "sunday", tengo un descuento de $100 en mi renta. Que maravilla! Estoy feliz!

Esta semana me tocó reconocer también quiénes están a mi favor. Esto quiere decir más que nada, quién es sólo compañero de trabajo y quién es amigo. El sentir montones de gente mirándote raro porque reconocen tu dolor ante la situación, pero no hacen nada, fue triste. Ver los pocos que se me pararon al frente a ofrecer ayuda me rompió el corazón. Me hicieron feliz. Me consolaron. Mis estudiantes se revelaron, me enseñaron lo importante que soy para su desarrollo. Me hicieron amar más lo que hago y lo que soy. Me hicieron sonreír.

Una semana que empece corriendo y sufriendo, la terminé celebrando y creciendo como persona.

Seguiremos informando...

Otro día más para muchos, EL día para otros.

Nuevamente estoy aquí sentada frente a la computadora, sudada después de una caminata. Me di cuenta que una caminata matutina puede ayudarte a superar cosas nunca antes pensadas.

Ayer, 1ro de febrero fue uno de los peores días de mi vida. Ayer oficialmente la compañía para la que trabajo decidió que el departamento en el que yo trabajo no es necesario y muchas otras posiciones a través del lugar corrieron la misma suerte.

Vi llorar a mi compañero de ya casi un año. Ex veterano de Vietnam, 62 años, un republicano que uso las palabras más despectivas en contra del plan de salud de Obama y "los vagos" que no trabajan, hoy lloraba preocupado porque sin el plan médico que tenemos, su esposa podría morir en 18 meses. Me rompió el corazón como la ignorancia puede llevarte a criticar medidas que como le dije yo en esos momentos "no sabes cuando te hará falta".

No puedo creer que he pasado por el terrible desespero que miles de familias están pasando todos los días. Al menos yo tengo opciones dentro y fuera de la compañía. Yo no me tengo que preocupar. Pero qué triste es ver a aquellos que jamás pensaron que eso les podría pasar. Personas sin educación formal y sin un ser humano que vele por ellos.

Es gracioso para mi ahora, como mi primer pensamiento fue que a los 30 años volvería a depender de mis padres. Me vi volviendo a la tierra que me vio nacer y trabajando en el negocio familiar. Ya había aceptado mi destino cuando me entere que el Presidente de mi compañía tenía otros planes para mi. Planes que he decidido aceptar.

Lo que la vida me enseñó ayer no tiene precio. Ese compañero de trabajo muchas veces humilló a hispanos - la mayoría de las veces sin querer, sólo por ignorancia - porque no era capaz de tolerar la diversidad. Que lección para él que la persona que estuvo por horas ayer enseñandole a manejar las páginas de Internet para buscar empleo, fue esta Latina.

Miles de seres humanos están pasando por esta mierda de perder sus años de empleo laborando para compañías que, a fin de cuentas, están dirigidas por otros seres humanos y pueden caer en cualquier momento. Todo el mundo se debería enfocar en la realidad de que por más patético que parezca, el tener tiempo para obtener una carrera es necesario. Al final la educación formal puede ser la diferencia en que sea un día más o EL peor día de sus vidas.

Continuaremos...

Hoy es 1 de febrero, 2011.

Buenos días.
Quise comenzar el año de una manera activa, pero no se me dio. No se por qué. Corrí hacia la vieja rutina de caer en un sofa después de cada día de trabajo. Pues, no importa!
Hoy decidí - bueno, lo decidí ayer - que iba a arrancar finalmente el año e iba a comenzar a caminar hasta correr. Sudar hasta que sea divertido. Me refiero específicamente al tipo de sudor que se hace en ejercicios... no en otras formas.
Ayer comencé el día con avena. El día anterior también. Voy - a las 9am de la mañana - a comer lo mismo. Dicen que es saludable. Le tenía mucho asco anteriormente y la encontraba fea y babosa. Ahora, luego de una recetita fabulosa que la combina con mantequilla de maní, es algo comible. Aceptable.

Me fui a caminar por mi casa. De repente me dio la emoción de que debería verme regia mientras lo hacía. Estaba pensando en un caliente brasileño que me hacía la vida feliz de vez en cuando desde mis 28 años hasta los otros días. Que pendejada el tener que verse lindo uno mientras hace ejercicio. Que rayos es eso!? Sinceramente, la razón por la que dejé de pagar mensualidades en un gimnasio. Todo el mundo entraba como que era parte de una película de Hollywood. Regios. Ya estaban sudados antes de entrar, decía yo. Pero no, después descubrí que los hombres de ponen una grasita para hacer ver los músculos mas brillosos. Que cosas no? Las mujeres nos queremos quitar el brillo de la cara y compramos productos mensualmente para que la cara este "anti brillo" mientras que los hombres se compran algo para verse mas brillosos. El punto es que estaba pensando en verme linda mientras sudaba de camino "por si acaso" el brasi me veía. Pero no, no corrí esa "suerte".
Sudé. Y busqué mi correspondencia al buzón.

Llevo varios días pensando en que me quiero unir a un grupo de mujeres que corre maratones. Tengo la suerte de que conozco a una persona que conduce un grupo y creo que es la mejor opción para en realidad ponerme en forma. Ahora que han llegado los 30, hay varias preocupaciones. Nunca he sido de un peso modelo. Soy lo que llama el mundo: gorda. Sin embargo, después de las depresiones de los "teens", no he vuelto a estar en esas depresiones. Me he sentido una mamacita al día desde que noté que hay chicos que particularmente disfrutan de un tipo de mujer como yo. Ahora llegando a los 30, mi preocupación es otra. No es estética. Mi preocupación es mi corazoncito, mi hermoso hígado, mis despampanantes riñones, mis loquitas tiroides y todo órgano que en realidad disfruto yo...

Aquí estoy y sigo sudada de mi caminata. Con el corazón como renovado. Me encantan los días que comienzan así porque la realidad es que son mas intensos. No importa qué, uno siempre comenzó con el punto más alto del día.

Ahora me retiro a bañarme, desayunar y continuar mi día.

Lo logré.

Coño, tengo 30.

Comienzo a escribir estos episodios de la vida mía mientras me levanto a cortar vegetales para cocinar. Uno de los beneficios de los treinta es que me siento en la libertad de encontrar belleza en cosas que anteriormente veía como martirio.
Creo que esta fue la primera semana que me di cuenta que tenía treinta. No es algo que está en mi cabeza todo el tiempo, de hecho, casi ni cuenta me di que los cumplí. El día casi pasó desapercibido. Bien para mi! Casi nadie recuerda que la fecha pasó, así que para muchos aún tengo 29. Automáticamente también borré la opción en Facebook para que aparezca mi edad. Nada de que avergonzarme, pero sí, prefiero solo ser yo la que me acuerde.
Estaba sentada trabajando cuando una chiquilla dijo que el día que ella cumpliera 30 se crearía una página en "e-harmony". Ahí fue que dije: 'coño, tengo 30!'. Para los que no saben lo que es e-harmony, esto es una página web para buscar pareja. Para decir verdad, tengo una desde que tengo 27. Nunca he conocido a nadie por ahí. Nada mejor que Facebook o Twitter.
Me he sentado en estos días a analizar mi vida. Tengo 30. Para este momento de la vida la gente a mi alrededor quería verme con hijos, ya casada y asistiendo a la iglesia regularmente para que Dios fuera la base de mi hogar. Yo me veía ya realizada profesionalmente trabajando en comunicaciones creativas y viajando el mundo, soltera y con al menos un hijo. La realidad es que terminé una inesperada maestría, aún no termino otra, trabajo por menos de 40mil al año al día de hoy, no tengo una relación amorosa fija y me acompaña un perro. Tanto la gente a mi alrededor, como yo, nos equivocamos en relación a lo que mi vida se convirtió y mis 30.
Puedo jurar que no me importa. Sinceramente no he llegado ahí. No me reclamo aún el porque no estoy viajando o porque no estoy en una flamante carrera de comunicaciones. No me reclamo tampoco el no tener una pareja fija ni el tener hijos. Tengo amistades que lo han tratado todo y han fracasado y tengo otras que lo han logrado contra viento y marea. Una de mis amigas decidió estar en una relación que le arrancó 5 años de su vida para que a fin de cuentas el patético hombre que ella creó se fuera con otra. Esto causó que mi amiga dejara de ver a los hombres como una opción y decidiera comenzar su vida con una mujer. Otra amiga tenía una autoestima demasiada alta y cuando no logró la atención de un pastor de jóvenes, decidió convertirse en la santa que nunca había sido y unir su vida "para siempre" con él. Obviamente la realidad tocó a su puerta para demostrarle que la vida de soltera era más bonita y que prefería compartir sus logros con amigos en una barra y no con su marido en la iglesia. Así que un divorcio la llevó a ser parte de las estadísticas.
Otra de mis amigas y yo nos fuimos por otra línea. No somos lesbianas y estamos más que seguras de eso. Tampoco somos solteronas pues en realidad no estamos solas. Hemos decidido amarnos a nosotras mismas primero. Ella es feliz y exitosa. Aún espera ese chico ideal así como si fuera cuento de hadas. Yo no niego que a veces también me voy en ese viaje. Para qué negarlo?
Pero coño, tengo 30. Esto no es una cosa solamente relacionada a el hecho de no estar casada o de no tener una pareja fija. Está más relacionada al hecho que teniendo 30 en realidad me considero muy joven para amarrarme a una relación de esta magnitud. Si vuelvo a las amigas que mencioné anteriormente, una no pagó renta por más de 2 años y la otra viajó el mundo. Ambas a cuesta de estos dos hombres que al final sólo fueron parte de su historia. Así que no debo de ver el salir de mi soltería como algo malo siempre y cuando entienda de que debo de salir con algún tipo de beneficio marginal de esa relación. Más que nada, coño, si tengo la claridad de que quizás sea algo temporero aunque haga la dichosa promesa delante de Dios que es 'disque' para toda la vida.
Tengo que seguir siendo realista y no desenfocarme. El tener 30 tiene una ventaja y una desventaja. Puedes pretender tener control completo de tu vida mientras la realidad es que estás completamente histérica por dentro tratando de descifrar cada detalle de lo que te pasa, o puedes pretender que te importa demasiado todo y en realidad estar completamente irreverente a lo que sucede y sinceramente sentir que puedes mandar al mundo al carajo porque realmente la única que tiene el control eres tú y tú lo sabes.
Para mi, la segunda es una gran ventaja, y es como he decidido vivir mi vida.
Esto es parte del porque he decidido comenzar mis memorias como episodios de la vida mía, por que a este punto me importa un carajo lo que digan los demás.
Quiero contar mi vida de una manera que el que lea entienda que ser mujer, tener 30 y estar sola puede ser una maravilla... tan hermosa como lo es cuando dices lo mismo de un hombre. Me criaron en la religión, me dieron clases bíblicas, me dieron una educación moralmente fabulosa, me enseñaron el bien y el mal, me enseñaron a ser justa y me convirtieron en una persona que le encantan los retos... pero también me criaron en un ambiente en lo que todo lo manipulaba el "qué dirán". Por consiguiente, teniendo 30 años, he decidido que mi vida no va a ser regulada jamás por lo que diga nadie. Yo tengo el poder. Son los episodios de la vida mía lo que comparto. Mía.

Seguiremos informando...